自恋没有罪

我感觉到东方人的思维都是被传统文化，教育方式所捆绑着。东方父母或教师都是以责备的心态，先看对方的缺点，造成了东方思维，说出自己的弱点就是展现自己“低调”和“谦虚”。

好比方说，通常看见对方已经赞美自己，我们都会听见“反驳”的声浪，“没有啦，今天我很不好看啊。”“我今天剪了头发不好看啊。”“今天我很丑啊。”看见面子书上，更惨不忍睹，放上了照片，标题写着：“虽然我很丑，请赞我一下啦。”“很丑下哦？可以给我个赞吗？”

我发现“谦虚”的心态已经恶化，已经是走火入魔的状态。明明就是美，得到了别人的称赞是不是应该说声“谢谢”，然后再向对方表明对他的心态，当然最好是称赞，那就可以保持身边完美的磁场。明明照片已经是很美了，那又为什么说自己丑呢？原本美丽的磁场，慢慢的被注入脑海里，就是从美丽都变得真的不美丽。

所以，自恋其实没有罪的。很多人，都应该认为我是个“自恋”的家伙。自恋其实是希望散发出自己最善美的魅力，希望可以把这些美丽磁场，带到别处。听见我自恋的对话，希望是听了就笑笑对我说，“哈哈，敦铭，你就是如此的帅。”那不好吗？为什么偏偏就是展现了东方父母的威严，东方教师的神态，拼命在我身上抹黑，“恶～你好自恋啊。”

自恋，自娱娱人，更可以让自己心情美好起来，也可以让自信心大增，那何乐而不为？自恋，我更是认为这是一种孝道。我们尽着我们感恩的心态，父母给了我们那么好的一张脸，父母也给了我们那么好的一个身躯，父母也给了我们那么乐观自恋的心态，那是一种感恩。

自恋下吧，当然在自恋之余，也称赞身边的每一个人，我们多久没有称赞别人，多久没有被人称赞，更想想我们多久没有站在镜子前，“镜子镜子，我今天真的是靓爆镜哦，你觉得吗？”

2012年5月28日 自恋不是罪而发表

羽坛20年来的迷思

李宗伟倒下来的那一刻，我知道他背负着的希望也倒了。

1992年，我才四岁，电视里呼叫，羽球体育馆里欢呼，当时还牙牙学语的我，当然不知道电视里乱叫的原因，也不知道羽球体育馆欢呼为了什么。

2012年，20年后的今天，我们不是汤尤杯主办国，主办权交由中国。尤杯一路以来都已经不是我们目标之内，而向往的都仅仅是男子队伍的汤杯。跨别了20年，汤杯的踪影，都没有出现在我们眼前。

翻阅了维基百科，马来西亚在1949年及1952年和1955年摘下第一届第二届第三届的汤姆斯杯，接下来都看见我国的旗子在颁奖台上骄傲的飘扬着。

90年代开始，看见印尼中国崛起，我国羽坛渐渐没落。但幸运的是还可以有二奶命，稳拿亚军宝座。21世纪逼近，06年08年及10年跌出了决赛圈资格，只能坐在四强，看着冠军和亚军斗个你死我活。

2012年，武汉，中国为主办国，更是令大马队跌出了四强，八强就止步。大马唯一能杀出重围的男单，拿督李宗伟，扭伤了脚，就这样汤杯不翼而飞，拱手相让。

球迷，看见李宗伟痛楚的样子，只能低下了头，隔空祈祷望李宗伟能早日康复。球迷，也只能低下头，隔空祈祷望李宗伟能在伦敦奥林匹克运动会里大展雄风，摘下奥林匹克马来西亚的第一面金牌，希望可以创下历史。但看见李宗伟脚踝扭伤，不知道是伤心流泪，还是痛至落泪，我，并没有抱着太大的希望。我，只希望李宗伟可以交下羽球棒，享受荣休。然后，就这样享受他的晚年。

我并没有诅咒李宗伟，只是感觉到悲哀，为什么到现在为止还是没有解决羽坛的问题？难道在这2千8百万的马来西亚人民当中找不到羽球好手，难道就这样忍心看着李宗伟独自一人受伤，也没有任何人有能力挽救这种局面？难道我们就这样看着大马羽坛渐渐没落，从冠军掉到亚军，接着四强，然后八强，之后无影无踪？

马来西亚各处可看见羽球场，可看见都是羽球比赛盛事，但就是发掘不了一位或者多位羽球好手，是不是因为国手薪水制度不能吸引人民为国家卖命，还是繁文缛节造成了羽球好手都在县队州队止步？羽坛20年来的迷思，是时候一一揭开。

2012年5月24日 担心马来西亚羽坛兴亡而发表

可以把我的一公升眼泪送给你吗？

今天，起床的时候，发现我的眼角有点水。是累过度而留出的水分还是因为梦中有你而留了眼泪？早上，不想破坏自己的心情，洗了自己的脸，坐在客厅的沙发上。隐约浮现你在梦中的画面。我不想，站了起来，走了几步，来到茶几，翻阅报纸，啃着馒头。

风扇不停的转，发出的声音，让我无法专心阅读报章。今天有什么可以做呢？劳碌命的我，今天学校特假，反而有点不习惯。想在家里好好让自己休息，多久没有让自己的身躯修养了？但每颗细胞都再埋怨：敦铭，为什么你每天要那么好动？好好一天在家酝酿着不好吗？

脑袋全都是你。十一点，临时，随手一按手机，看见熟悉而健谈的朋友，约了她。憋在家里，肯定会胡思乱想，还是外面的世界很精彩。去了不熟悉的百货广场，嗅闻着不熟悉的味道，但这有点新鲜感，但这突如其来的新鲜感也不给我一丁点的刺激。熟悉身旁她的味道，熟悉身旁她的拥抱，熟悉身旁他的温度，今天换了不同的朋友，皮笑肉不笑的痛苦，真的对不起我的朋友。我也知道你会看见这文章，但还是选择了把此文章刊登。我也知道这位朋友见谅，因为她知道我深爱着另一个她，很可惜还是不能拥有她。

感情，不是说简单来就来，更不是说离开就走。坐在电影院里，看着身旁的朋友，令我想起了她。和她观赏了多部的电影，都不记得那部电影和她看了，因为眼中都不是电影，而是隔壁的她。熟悉身旁她的轻声细语，熟悉身旁她的香水味道，熟悉身旁她的香甜口气，今天换了不同的朋友，让我隐约看见了她的身影，但知道不是她。

谢谢你这个朋友陪我度过了一整天，从早上到了放班时间，陪我看了一套无聊的一部电影，陪我这个无聊人逛了你最不喜欢的书局，也给了很多建议。

傍晚，一通电话，让我回过神来，六神无主的我，顿时有了力量。听见你的声音，说着我经过的地方，那我们的距离不就是很近？但我知道一旦还有他，你就不属于我。顿时，再次醒觉，原来我爱上一个爱着另个人的女生。你说你对我已经和其他男生不同，这令我又有点欣慰，但再次听见你和他的故事，我的心又掉进谷底去。

这几个月以来，天天信息你，天天一通电话，还是没有打动你吗？还需要多少个月才可以淡化你和他之间的感觉？这几个月以来，累计了不仅一公升眼泪，我可以偷偷的把这些眼泪送给你？

2012年5月21日 发表

你的幽默对我无“笑”

下午时分，终于从办公室走出来，看见头顶上被大太阳顶压着。顿时，原本冰凉的身子，变得热腾腾，宛如走入了微波炉里，把我哄得满身大汗。大约走一百零三步就来到我的车。

看见的和平时不同，我的汽车特别肮脏，都是沙子在我车尾。一眼看上去，就是故意把沙粒“顺手”从地上捡起来，然后把沙粒都放在我的汽车屁股上。原本干净的屁股，顿时因为沙粒的刻意摆设让我只有眯起了眼睛，看看四周围，只有我一个人，唉声叹气了一声，低下了头，钻进车子里。

在车子里躺了一会儿，感受着列热太阳照射着，满脸都是汗水，整个人都精神清醒了。用倒后镜看看车尾，少许沙粒黏在玻璃镜上，我从原本有点激动生气的情绪转化为怪罪自己的心态。谁会那么刻意把沙子放到我的车尾？侦探脑袋突然出现，希望侦查一些眉头出来，好让我自己的情绪平和，安抚自己的心灵。

越想越让我痛心。为什么要故意把沙子放到我的车位呢？是你想引起我的注意还是想要故意弄我生气还是因为我得罪了你？

你的幽默完全用错了地方。幽默其实分为两大类。一，是低等幽默。二，是高级幽默。低等幽默，就是造成别人伤害，只有滋事的人，才会寻找到快感快活，也因为这样只有滋事者才会感觉到好笑。而高级幽默，是不必把别人造成伤害，尽可能不扯上任何人关系，让周围的人开心，说笑者和听说者都开怀大笑。

所以，很肯定的是，我想像得到，你把沙粒放到我的车位了之后，你或者你们是很开怀大笑，很开心离开我的车。而我看到车子被糟蹋，那我还可以笑出来吗？你的幽默对我完全无“笑”。

下回，你要逗我开心，可不可以留下你的姓名，让我好好感谢你所做的幽默举动？

2012年5月10日 现在就笑给你看^v^而发表

我需要新能量

通常来到五月，也就是来到不上不下的月份，整个人的士气滑落，比起一月份时，人人都看着自己的愿望，希望可以实现自己的愿望。但原来和去年没什么两样，再次原地踏步。

真的很开心，因为还是有人留意着我的文章，原来，我的文字还是有一定的感染力，还有少许的“魅力”吸引一些读者来到这里看看。谢谢每一位，来到我的文字里，探望下我的文字，希望在探望时，加点你们少许的能量给我。

说真的，我也是普通一个人。看似坚强的我，还是需要身旁的每一位，鼓励我，得到一丁点的呵护，那我才可以有能量继续前进。幸运的是，原来，我再次回到来我的文章，希望可以在文字里沉淀，让思绪平静，让只有忠心耿耿的冷空气伴随。晚上特别宁静，就是容易胡思乱想。书桌上一大堆的书本，等着我去咀嚼。但一个理由接一个，到最后，还是没有翻开一页。

也谢谢每一位，来到我身边的，都只是轻言中伤我的心灵，但在大多数中都是用批评的方式来让我能更快的成长。也谢谢每一位，慰问我感情事当中，加点油加点辛辣再加点少许蒜米酸涩味，令我想起苦涩里加点甘甜的酸辣感情。

也谢谢每一位，来到我身边都慰问我的近况，都是以“发福”，你真的很帅，还是做临教，来作为我和你的开头语，彼此有了交流。也谢谢每一位，因为在我背后说我坏话，因为每一位在我背后为我说好话，因为一些正面告诉我在背后的故事，让我可以知道要怎样去做好自己。

五月份，正能量，来吧。我真的需要你们。

2012年5月6日 也为你们祈祷得到正能量而发表