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一起跟着我的步伐走,好吗?

Monday, May 28, 2012

自恋没有罪




我感觉到东方人的思维都是被传统文化,教育方式所捆绑着。东方父母或教师都是以责备的心态,先看对方的缺点,造成了东方思维,说出自己的弱点就是展现自己低调谦虚

好比方说,通常看见对方已经赞美自己,我们都会听见反驳的声浪,没有啦,今天我很不好看啊。”“我今天剪了头发不好看啊。”“今天我很丑啊。看见面子书上,更惨不忍睹,放上了照片,标题写着:虽然我很丑,请赞我一下啦。”“很丑下哦?可以给我个赞吗?

我发现谦虚的心态已经恶化,已经是走火入魔的状态。明明就是美,得到了别人的称赞是不是应该说声谢谢,然后再向对方表明对他的心态,当然最好是称赞,那就可以保持身边完美的磁场。明明照片已经是很美了,那又为什么说自己丑呢?原本美丽的磁场,慢慢的被注入脑海里,就是从美丽都变得真的不美丽。

所以,自恋其实没有罪的。很多人,都应该认为我是个自恋的家伙。自恋其实是希望散发出自己最善美的魅力,希望可以把这些美丽磁场,带到别处。听见我自恋的对话,希望是听了就笑笑对我说,哈哈,敦铭,你就是如此的帅。那不好吗?为什么偏偏就是展现了东方父母的威严,东方教师的神态,拼命在我身上抹黑,恶~你好自恋啊。

自恋,自娱娱人,更可以让自己心情美好起来,也可以让自信心大增,那何乐而不为?自恋,我更是认为这是一种孝道。我们尽着我们感恩的心态,父母给了我们那么好的一张脸,父母也给了我们那么好的一个身躯,父母也给了我们那么乐观自恋的心态,那是一种感恩。

自恋下吧,当然在自恋之余,也称赞身边的每一个人,我们多久没有称赞别人,多久没有被人称赞,更想想我们多久没有站在镜子前,镜子镜子,我今天真的是靓爆镜哦,你觉得吗?

2012528 自恋不是罪而发表

Thursday, May 24, 2012

羽坛20年来的迷思



李宗伟倒下来的那一刻,我知道他背负着的希望也倒了。



1992年,我才四岁,电视里呼叫,羽球体育馆里欢呼,当时还牙牙学语的我,当然不知道电视里乱叫的原因,也不知道羽球体育馆欢呼为了什么。

2012年,20年后的今天,我们不是汤尤杯主办国,主办权交由中国。尤杯一路以来都已经不是我们目标之内,而向往的都仅仅是男子队伍的汤杯。跨别了20年,汤杯的踪影,都没有出现在我们眼前。

翻阅了维基百科,马来西亚在1949年及1952年和1955年摘下第一届第二届第三届的汤姆斯杯,接下来都看见我国的旗子在颁奖台上骄傲的飘扬着。

90年代开始,看见印尼中国崛起,我国羽坛渐渐没落。但幸运的是还可以有二奶命,稳拿亚军宝座。21世纪逼近,0608年及10年跌出了决赛圈资格,只能坐在四强,看着冠军和亚军斗个你死我活。

2012年,武汉,中国为主办国,更是令大马队跌出了四强,八强就止步。大马唯一能杀出重围的男单,拿督李宗伟,扭伤了脚,就这样汤杯不翼而飞,拱手相让。

球迷,看见李宗伟痛楚的样子,只能低下了头,隔空祈祷望李宗伟能早日康复。球迷,也只能低下头,隔空祈祷望李宗伟能在伦敦奥林匹克运动会里大展雄风,摘下奥林匹克马来西亚的第一面金牌,希望可以创下历史。但看见李宗伟脚踝扭伤,不知道是伤心流泪,还是痛至落泪,我,并没有抱着太大的希望。我,只希望李宗伟可以交下羽球棒,享受荣休。然后,就这样享受他的晚年。

我并没有诅咒李宗伟,只是感觉到悲哀,为什么到现在为止还是没有解决羽坛的问题?难道在这28百万的马来西亚人民当中找不到羽球好手,难道就这样忍心看着李宗伟独自一人受伤,也没有任何人有能力挽救这种局面?难道我们就这样看着大马羽坛渐渐没落,从冠军掉到亚军,接着四强,然后八强,之后无影无踪?

马来西亚各处可看见羽球场,可看见都是羽球比赛盛事,但就是发掘不了一位或者多位羽球好手,是不是因为国手薪水制度不能吸引人民为国家卖命,还是繁文缛节造成了羽球好手都在县队州队止步?羽坛20年来的迷思,是时候一一揭开。

2012524 担心马来西亚羽坛兴亡而发表

Monday, May 21, 2012

可以把我的一公升眼泪送给你吗?




今天,起床的时候,发现我的眼角有点水。是累过度而留出的水分还是因为梦中有你而留了眼泪?早上,不想破坏自己的心情,洗了自己的脸,坐在客厅的沙发上。隐约浮现你在梦中的画面。我不想,站了起来,走了几步,来到茶几,翻阅报纸,啃着馒头。

风扇不停的转,发出的声音,让我无法专心阅读报章。今天有什么可以做呢?劳碌命的我,今天学校特假,反而有点不习惯。想在家里好好让自己休息,多久没有让自己的身躯修养了?但每颗细胞都再埋怨:敦铭,为什么你每天要那么好动?好好一天在家酝酿着不好吗?

脑袋全都是你。十一点,临时,随手一按手机,看见熟悉而健谈的朋友,约了她。憋在家里,肯定会胡思乱想,还是外面的世界很精彩。去了不熟悉的百货广场,嗅闻着不熟悉的味道,但这有点新鲜感,但这突如其来的新鲜感也不给我一丁点的刺激。熟悉身旁她的味道,熟悉身旁她的拥抱,熟悉身旁他的温度,今天换了不同的朋友,皮笑肉不笑的痛苦,真的对不起我的朋友。我也知道你会看见这文章,但还是选择了把此文章刊登。我也知道这位朋友见谅,因为她知道我深爱着另一个她,很可惜还是不能拥有她。

感情,不是说简单来就来,更不是说离开就走。坐在电影院里,看着身旁的朋友,令我想起了她。和她观赏了多部的电影,都不记得那部电影和她看了,因为眼中都不是电影,而是隔壁的她。熟悉身旁她的轻声细语,熟悉身旁她的香水味道,熟悉身旁她的香甜口气,今天换了不同的朋友,让我隐约看见了她的身影,但知道不是她。

谢谢你这个朋友陪我度过了一整天,从早上到了放班时间,陪我看了一套无聊的一部电影,陪我这个无聊人逛了你最不喜欢的书局,也给了很多建议。

傍晚,一通电话,让我回过神来,六神无主的我,顿时有了力量。听见你的声音,说着我经过的地方,那我们的距离不就是很近?但我知道一旦还有他,你就不属于我。顿时,再次醒觉,原来我爱上一个爱着另个人的女生。你说你对我已经和其他男生不同,这令我又有点欣慰,但再次听见你和他的故事,我的心又掉进谷底去。

这几个月以来,天天信息你,天天一通电话,还是没有打动你吗?还需要多少个月才可以淡化你和他之间的感觉?这几个月以来,累计了不仅一公升眼泪,我可以偷偷的把这些眼泪送给你?

2012521 发表

Thursday, May 10, 2012

你的幽默对我无“笑”




下午时分,终于从办公室走出来,看见头顶上被大太阳顶压着。顿时,原本冰凉的身子,变得热腾腾,宛如走入了微波炉里,把我哄得满身大汗。大约走一百零三步就来到我的车。

看见的和平时不同,我的汽车特别肮脏,都是沙子在我车尾。一眼看上去,就是故意把沙粒“顺手”从地上捡起来,然后把沙粒都放在我的汽车屁股上。原本干净的屁股,顿时因为沙粒的刻意摆设让我只有眯起了眼睛,看看四周围,只有我一个人,唉声叹气了一声,低下了头,钻进车子里。

在车子里躺了一会儿,感受着列热太阳照射着,满脸都是汗水,整个人都精神清醒了。用倒后镜看看车尾,少许沙粒黏在玻璃镜上,我从原本有点激动生气的情绪转化为怪罪自己的心态。谁会那么刻意把沙子放到我的车尾?侦探脑袋突然出现,希望侦查一些眉头出来,好让我自己的情绪平和,安抚自己的心灵。

越想越让我痛心。为什么要故意把沙子放到我的车位呢?是你想引起我的注意还是想要故意弄我生气还是因为我得罪了你?

你的幽默完全用错了地方。幽默其实分为两大类。一,是低等幽默。二,是高级幽默。低等幽默,就是造成别人伤害,只有滋事的人,才会寻找到快感快活,也因为这样只有滋事者才会感觉到好笑。而高级幽默,是不必把别人造成伤害,尽可能不扯上任何人关系,让周围的人开心,说笑者和听说者都开怀大笑。

所以,很肯定的是,我想像得到,你把沙粒放到我的车位了之后,你或者你们是很开怀大笑,很开心离开我的车。而我看到车子被糟蹋,那我还可以笑出来吗?你的幽默对我完全无“笑”。

下回,你要逗我开心,可不可以留下你的姓名,让我好好感谢你所做的幽默举动?

2012510 现在就笑给你看^v^而发表

Sunday, May 6, 2012

我需要新能量




通常来到五月,也就是来到不上不下的月份,整个人的士气滑落,比起一月份时,人人都看着自己的愿望,希望可以实现自己的愿望。但原来和去年没什么两样,再次原地踏步。

真的很开心,因为还是有人留意着我的文章,原来,我的文字还是有一定的感染力,还有少许的“魅力”吸引一些读者来到这里看看。谢谢每一位,来到我的文字里,探望下我的文字,希望在探望时,加点你们少许的能量给我。

说真的,我也是普通一个人。看似坚强的我,还是需要身旁的每一位,鼓励我,得到一丁点的呵护,那我才可以有能量继续前进。幸运的是,原来,我再次回到来我的文章,希望可以在文字里沉淀,让思绪平静,让只有忠心耿耿的冷空气伴随。晚上特别宁静,就是容易胡思乱想。书桌上一大堆的书本,等着我去咀嚼。但一个理由接一个,到最后,还是没有翻开一页。

也谢谢每一位,来到我身边的,都只是轻言中伤我的心灵,但在大多数中都是用批评的方式来让我能更快的成长。也谢谢每一位,慰问我感情事当中,加点油加点辛辣再加点少许蒜米酸涩味,令我想起苦涩里加点甘甜的酸辣感情。

也谢谢每一位,来到我身边都慰问我的近况,都是以“发福”,你真的很帅,还是做临教,来作为我和你的开头语,彼此有了交流。也谢谢每一位,因为在我背后说我坏话,因为每一位在我背后为我说好话,因为一些正面告诉我在背后的故事,让我可以知道要怎样去做好自己。

五月份,正能量,来吧。我真的需要你们。

201256 也为你们祈祷得到正能量而发表